絶ちきれない二人目への思い。

たくさん悩んで、

たくさん話し合って、

諦めると決断して、

サイズアウトしたベビー服を人にあげたり、

ベビーベッドを処分したり、

…気持ちを切り替えたはずなのに…

新生児グッズを見かけると涙が出たり、

周りで子どもが産まれると、

祝福の気持ちとともに

ツラいという感情も湧いてしまう。

大切な人たちの大切な赤ちゃんの誕生だというのに、100％の全力で祝えてない自分はひどいやつだ。

でも、今はどうか許して欲しい。

きっとツラいのは今だけ、       でしょ？

そのうち、完全に切り替えれるはず。

今日だって何度も考えた。

とりちゃんに弟や妹がいたら、どんな生活になるんだろう。

人の赤ちゃんを見て

「かわい～～！かわいー！かわいー！」

って笑顔になるとりちゃん。

兄弟を育ててみたい。

そんな未来が見てみたい。

こんなに可愛い我が子、もう１人欲しい。

それに、先に障害のある子がいても、二人目、三人目を産んだ人もけっこういる。

諦めなくても良かったんじゃないか？

二人目欲しいと思ってたんなら、そのまま単純に望んでも良かったんじゃないか？

兄弟がいることで、障害のある上の子も成長できた、とか聞くし。

たった一度きりの人生、思い描いてた未来、諦めたくない。

いつか「あのとき諦めるんじゃなかった」って後悔するんじゃないか。

でも…

二人目が定型発達だったとしても、今後とりちゃんがもっともっと困難が多い子になったら、二人目の子にも負担がかかってしまう。

とりちゃんのことでいじめにあうかも。

それに、二人目も発達障害かもしれない。

とりちゃん以上に重い障害があったり、病気だったりするかもしれない。

そんなことは、産まれてみないとわからない。

でも、少なくとも二人目も発達障害の可能性けっこうあるんだと思う。

もしそうだった場合、うちはやっていける？

せめて経済力があれば…。

いや、経済力あっても、うちの精神力や体力じゃやっていけないか。

人間性だってたいしたことないじゃないか。

とりちゃんの癇癪についつい感情的に怒っちゃうじゃん。

日々の些細な問題行動にも落ち着いて対処できとらんじゃん。

子ども１人でこの様じゃ、２人なんて厳しいよ。

子どもが２人いるということは２人の人生を背負うということ。

「将来まで任せとけ！！」

…って言える自信ある？

正直ないよ。

不安があまりにも大きいよ。

それに、うちらだけの問題じゃない。

家族、親戚、友人、ご近所の人、今後関わるすべての人に、何かしら、大なり小なり迷惑をかけるだろう。

迷惑かけたくない。

我が子を迷惑だとも思われたくない。

「１人目が自閉症なのになんで二人目産んだん？」

これは絶対どこかしらかで思われてしまうことだと思う。

そんな追い込まれ方されたくない。

後ろめたさ感じず生きたい。

だからやっぱり諦める、って結論になる。

とにかくうちは、とりちゃんの困難が少しでも減るように、大事に大事に全力で育てていくことに集中しよう。

そして、とりちゃんが与えてくれた一度きりの子育て。

後悔しないよう、一緒に楽しんでいこう。

あらためて 寝顔に誓った。