自閉症宣告から数日。精神どん底の頃。

診断されてからは、
あんなに欲しかったものも欲しくない、
やりたいこともいっぱいあったのに何もやる気になれない…。
だって何やったって自閉症という現実は変わらんじゃん…という荒んだ気持ち。

最初の3日くらいはまだ呆然としてる部分もあって、毎朝起きたら、「あれ？ぜんぶ夢だったかな？( ・∇・)」って思ったりしたけど…
数日経って実感湧いてくると、毎晩 自閉症絡みの夢を見て、一瞬たりとも自閉症のことを忘れさせてくれない。

ご飯作ってても、
お風呂入ってても、
子どもの寝顔見てても、
バスに乗ってても、
人がいっぱいいるところでも…
少しでも気が緩むと涙が出て来る。

何も努力しないでもこれから当然歩めると思ってた未来…
周りの子たちと同じように、うちの子も一般的な幼稚園行って小学校行って、

中学、高校に進んで、
お友だちもたくさんできて、
彼女もできたりなんかして、
どの部活入ろうかな、とか悩んで、
免許取って、就職して、結婚して…

のほとんどを諦めなきゃいけない（と思ってしまう）悔しさ…。
できることや選べる道が極端に少なくなったどころか、並みじゃない困難が待ち受けてる。
うまく育てられず、いつか我が子が誰かを傷付けてしまったら…
迷惑なことを繰り返しちゃったら…。
そんなことに怯える日々が始まったんだ。
今後やってくる計り知れない苦労や困難、トラブル、ストレスを考えると心がしんどすぎる。

考えるからしんどくなるんだ、と思って無心になってみても、無理してることに体が気付いて涙を出して来る。

障害は個性、とか、
普通学級に通ったり結婚することがすべてじゃない、とか、
その子が幸せに過ごせることが大事、
とかって言葉を聞いても、
今の荒んだ心には綺麗事にしか聞こえない。

だって一番大変なのは子ども。

親なら誰だって大事な我が子につらい思いはさせたくない。

困難が多すぎる人生は幸せには思えんよ。

不妊を経てやっとうちの元に来てくれた可愛い可愛い我が子。
そんな我が子が周りから疎まれる存在になるのは堪えられん。
それわかってて生きていく意味って…。
それならいっそこの子と一緒にどっか遠くに行っちゃいたいな、
とまで一瞬思ったり。。

今までは「可愛いな〜」と思えてた言動も、診断が下った今は「あ、それ自閉症の子によくあるやつだ…」って、不安な表情で見てしまうことも悲しい。

“トラブルを起こしやすい子”っていう現実は一生変わらない。
この残酷な現実は、前向きな心をすぐに消そうとしてくる。

眠れない、食欲無い、毎日何度も涙が出る…
そんなんじゃどうしてもネガティブにしかなれない。

自分たちだけポツンと取り残された感に押し潰されてた。